Noche...

Hoy es una de esas noches en que prefiero no pensar, no recordar, ni soñar, hoy mi vida cambia, no se si sera para mejor o peor, no se si aprenderé a vivir así, sin un trozo de mi, solo quiero que el tiempo corra deprisa, cerrar los ojos y despertar en un futuro mejor, en algún día que no sea hoy, que me tiembla el piso y se me desarma el alma...
Muchas veces soñamos una vida como en las películas, con drama, despedidas, bienvenidas, reencuentros y desencuentros, pero la vida es mas complicada que eso, las cosas no son definitivas no son perfectas, las despedidas no son románticas, las despedidas te parten el corazón, y un poquito los ojos que se mojan.
Tengo una gran contradicción, como si la vida no fuera eso, un monton de contradicciones entre lo que pensamos y lo que sentimos, me alegra tanto tu futuro, que cumplas tus sueños y tu felicidad, pero me duele tanto que sea lejos de mi, no se si reír o llorar o si abrazarte y no soltarte mas.. No quiero vivir esto, no quiero vivir esto y que esto sea el final, quiero que sea una historia mas de las miles que tenemos escritas, pero quien tiene asegurado el futuro? y quien tiene guardada la felicidad? En esta noche todo lo que anhelo es volver a tenerte conmigo y no separarnos mas.

pero

De algún modo siempre lo supe.. estoy rota, quebrada, inconclusa si es que fuera algún tipo de objeto, pero en este tiempo no se como ni por que pero me sentí completa, llena, inquebrantable, supongo que era solo una ilusión pero me hizo feliz el tiempo que duro, creo que cuando se remueven los escombros y se revisan las heridas, todo sigue ahí, cubierto de hojas, flores, corazones, pero siguen ahí esperando a ser protagonistas de un final, supongo que estoy destinada a ser esto, algo roto pero en tantos pedazos que no se pueden unir, me demorare la vida en ello, en juntarme unirme y completarme.. 

pack

Realmente escribo cuando me siento ahogada,  cuando la gente no escucha o aun peor cuando la gente escucha pero no entiende..
¿Por que no se puede ser feliz todos los días? se que me dirán que si no existieran los días tristes no notaríamos la diferencia.. pero si conociendo lo feliz que se puede ser y no luchar por ello me parece en vano la comparación, si se conoce una forma linda de vivir viviendo sensaciones hermosas cada día por que no mantenerla? Por que dejar que los días sean vacíos.. por que no llenarlo de colores??
Puede ser mi inseguridad y mi baja tolerancia a la frustración que me afecte en los pensamientos locos que se me vienen a la mente .. pero la persona que me ame lo tendrá que asumir ya que la mente viene incluida en el pack y ocupa casi la mayor parte de este.
No se entiende lo que digo.. pero no importa ya que solo escribo para poder leerme despues.. y acordarme de mis pequeñas grandes luchas diarias

veintitrés

veintitrés vueltas al sol, mas de un millón de vueltas a la luna y sigo parada en el mismo lugar en la vida, ¿Que debería ser a los vientres años? ¿Una profesional? ¿Independiente? ¿Madura?..
Mi unidad de tiempo de vida es muy distinto al normal, mi vida se vive mas lenta o la comencé a vivir tarde, pero no siento en mi veintitrés años, en el fondo sigo siendo la misma año tras año, para bien o para mal, con mas vivencias en el cuerpo con mas uniones con mas penas con mas recuerdos, pero yo sigo igual sigo conservando en lo profundo de mi, cuidado como un falso tesoro todos mis miedos...
¿Desde cuando la cama parece un lugar tan cómodo para vivir? Es como si se convirtiera un castillo impenetrable donde no soy expuesta y me siento segura..  seguridad de mierda siempre tan querida y odiada...
si, tengo miedo.. tengo miedo de perder, de fracasar una vez mas, miedo a defraudar decepcionar, de caer, de no ser lo que quiero, de  no lograr mi sueños...

El miedo paraliza y a mi.. me congelo..

Desahogo

Y todos siguen su vida menos yo..

Si no escribo lo que siento, exploto.. así de simple, veo que la vida pasa pero me cuesta seguirla, aunque repita mil veces que mañana es mejor, la frase solo queda en el ayer, siento algo irreconocible en el pecho, ¿Sera melancolía? Ese pesar en el pecho, que aparece a estas horas, solo a estas horas, pero se me hace difícil reconocer. Dude escribir esto, para creer que soy distinta, leo las cosas que escribo y solo son nostalgias, solo es pena, solo la pena me hace escribir, por que si no la escribo se impregna en mi, y estoy cansada.. aburrida.. de sentir, de pensar, sobre todo pensar, pensar pensar y repensar las mil historias sin finales que tengo en la mente .. ¿No se cansara mi mente de provocarme estos pequeños grandes colapsos a esta hora?

No se si sera pena o soledad, las suelo confundir, nunca e aprendido a disfrutar la soledad ni a mi misma.. estoy estancada en cosas sin sentido y en vivencias repetitivas que se confunden con deja vu.. 

¿Esta vida me basta? ¿Lo que soy me basta? ¿lo que hago basta?..

Y solo escribo escribo y escribo, me provoca cierta tranquilidad hacerlo, como si alguien leyera las mierdas que aquí se dicen... 

Y ¿Que importa si no tiene sentido? en este punto de mi vida nada lo tiene.. solo vivo, solo sueño, por que nada lo cumplo... Siento esas ganas de llorar pero creo que no tengo lagrimas.. las transforme en letras..

Adios! Continuare repitiendo por décima vez que mañana es mejor.. (tiene que serlo). 

Cosas..

Cosas..

Zapatillas, perfume, papeles, olores, colores, dolores, rencores...
Solo cosas que quedaron de un tiempo pasado, imágenes, vídeos, que son fácil de borrar, pero imposibles de no recordar.. 
Hay días, la mayoría,en que todo esto no me importa, las cosas son solo cosas, los recuerdos solo existen pero no se tocan, pero hay días en que las zapatillas recuerdan caminos recorridos, los perfumes se sienten mas cerca, los papeles dejan de ser papeles y se vuelven palabras, los olores son tan únicos que se extrañan y a las vez se olvidan, los colores se ven todo el día, algunos mas fuertes en instantes exactos, y en horas marcadas, atardeceres, amaneceres, ventanas naranjas, cielos azules, y cielos grises, que traen consigo nombres, fechas y lugares ..
los dolores aparecen, como si siempre hubiesen estado ahí, y no me diera cuenta.. se hacen mas grandes en las noches y se acompañan de nostalgias, suspiros y lagrimas... y los rencores.. testigos y fieles acompañantes, de cuando las cosas.. estas simples cosas, toman vida y me hacen escribir sobre ellas...

musikita

No quisiera un fracaso en el sabio delito

que es recordar.
Ni en el inevitable defecto que es
la nostalgia de cosas pequeñas y tontas
Como en el tumulto pisarte los pies
Y reír y reír y reír,
Madrugadas sin ir a dormir.
Si, es distinto sin ti.
Muy distinto sin ti.

Las ideas son balas hoy día y no puedo
usar flores por ti.
Hoy quisiera ser viejo y muy sabio y poderte decir
lo que aquí no he podido decirte,
hablar como un árbol
con mi sombra hacia ti.
Como un libro salvado en el mar,
como un muerto que aprende a besar,
para ti, para ti,
para ti, para ti.

Silvio... de la ausencia y de ti.

Aveces las canciones, son mas que palabras