veintitrés

veintitrés vueltas al sol, mas de un millón de vueltas a la luna y sigo parada en el mismo lugar en la vida, ¿Que debería ser a los vientres años? ¿Una profesional? ¿Independiente? ¿Madura?..
Mi unidad de tiempo de vida es muy distinto al normal, mi vida se vive mas lenta o la comencé a vivir tarde, pero no siento en mi veintitrés años, en el fondo sigo siendo la misma año tras año, para bien o para mal, con mas vivencias en el cuerpo con mas uniones con mas penas con mas recuerdos, pero yo sigo igual sigo conservando en lo profundo de mi, cuidado como un falso tesoro todos mis miedos...
¿Desde cuando la cama parece un lugar tan cómodo para vivir? Es como si se convirtiera un castillo impenetrable donde no soy expuesta y me siento segura..  seguridad de mierda siempre tan querida y odiada...
si, tengo miedo.. tengo miedo de perder, de fracasar una vez mas, miedo a defraudar decepcionar, de caer, de no ser lo que quiero, de  no lograr mi sueños...

El miedo paraliza y a mi.. me congelo..

Desahogo

Y todos siguen su vida menos yo..

Si no escribo lo que siento, exploto.. así de simple, veo que la vida pasa pero me cuesta seguirla, aunque repita mil veces que mañana es mejor, la frase solo queda en el ayer, siento algo irreconocible en el pecho, ¿Sera melancolía? Ese pesar en el pecho, que aparece a estas horas, solo a estas horas, pero se me hace difícil reconocer. Dude escribir esto, para creer que soy distinta, leo las cosas que escribo y solo son nostalgias, solo es pena, solo la pena me hace escribir, por que si no la escribo se impregna en mi, y estoy cansada.. aburrida.. de sentir, de pensar, sobre todo pensar, pensar pensar y repensar las mil historias sin finales que tengo en la mente .. ¿No se cansara mi mente de provocarme estos pequeños grandes colapsos a esta hora?

No se si sera pena o soledad, las suelo confundir, nunca e aprendido a disfrutar la soledad ni a mi misma.. estoy estancada en cosas sin sentido y en vivencias repetitivas que se confunden con deja vu.. 

¿Esta vida me basta? ¿Lo que soy me basta? ¿lo que hago basta?..

Y solo escribo escribo y escribo, me provoca cierta tranquilidad hacerlo, como si alguien leyera las mierdas que aquí se dicen... 

Y ¿Que importa si no tiene sentido? en este punto de mi vida nada lo tiene.. solo vivo, solo sueño, por que nada lo cumplo... Siento esas ganas de llorar pero creo que no tengo lagrimas.. las transforme en letras..

Adios! Continuare repitiendo por décima vez que mañana es mejor.. (tiene que serlo). 

Cosas..

Cosas..

Zapatillas, perfume, papeles, olores, colores, dolores, rencores...
Solo cosas que quedaron de un tiempo pasado, imágenes, vídeos, que son fácil de borrar, pero imposibles de no recordar.. 
Hay días, la mayoría,en que todo esto no me importa, las cosas son solo cosas, los recuerdos solo existen pero no se tocan, pero hay días en que las zapatillas recuerdan caminos recorridos, los perfumes se sienten mas cerca, los papeles dejan de ser papeles y se vuelven palabras, los olores son tan únicos que se extrañan y a las vez se olvidan, los colores se ven todo el día, algunos mas fuertes en instantes exactos, y en horas marcadas, atardeceres, amaneceres, ventanas naranjas, cielos azules, y cielos grises, que traen consigo nombres, fechas y lugares ..
los dolores aparecen, como si siempre hubiesen estado ahí, y no me diera cuenta.. se hacen mas grandes en las noches y se acompañan de nostalgias, suspiros y lagrimas... y los rencores.. testigos y fieles acompañantes, de cuando las cosas.. estas simples cosas, toman vida y me hacen escribir sobre ellas...